Спокойно выслушаю своего напарника. Сяду на диване. Никаких эмоций. Ничего. Уже ничего не осталось. На его вопрос никак не отвечу. А он и не ждет ответа. Я знаю. Слишком давно мы друг друга знаем, чтобы ждать ответа. Слишком давно друг друга терпим.
Решил уйти. Правильно. Знаю, он устал от этой обстановки. Никогда не отличался терпением. Ну и пусть. Я тоже устала.
Слышу звук  закрывающейся двери. Встаю. Пытаюсь дойти до ванны. Нога болит. Но мне плевать, честное слово. Да и что такое боль? Бессмысленность. Нелепость. Она лишь дает ощущение того, что ты живое существо. А мне все равно. Я уже довольно давно не ощущаю себя живой. Странно, но факт.
Стою под холодными струями воды, пытаясь смыть с себя усталость. Не получается. Видимо, это уже часть меня. Ну и ладно, плевать. Пусть остается.
Выйду из душа, добреду до комнаты. Лягу на кровать и буду просто смотреть в потолок. Спать не хочется, абсолютно. Лежу и размышляю о своей жизни. Ничего особенного в ней не нахожу. А мне ничего особенного и не надо. Наверное. Хотя...
Понимаю, почему я так устала. Я устала от жизни вообще. Может самоубийство? Нет, это не мое. Не хватит силы воли. Я могу лишь убивать других, а себя - нет. Слабость, да, я знаю. Но ничего не могу с ней сделать. У всех есть слабости. У меня такая. Ну и что. Пусть будет.
Рассвет. Никогда его не любила. Расставание с ночью. А ночь я люблю. Так зачем с ней расставаться. Надо, как и многое другое.
Встаю.
Смотрю в окно, на поднимающееся солнце.
Теперь я знаю, что мне нужно сделать. Беру телефон, попутно взглядывая на часы.
6 утра.
Рано, но я знаю что он не спит. Я это точно знаю.
- Крестный, привет. Нет, все в порядке. Извини что так рано. Не спишь? Это хорошо. Крестный, можешь достать мне билеты на самолет? Да, хочу уехать. Просто, устала. Так найдешь? До Лондона. Если можно на сегодня. Да, спасибо большое, крестный.
Вызов окончен.
Люблю своего крестного. За то что он не задает лишние вопросы.
Пожалуй, надо собрать вещи. А они мне нужны? Нужны.
Складываю вещи. По привычке тянусь к своим кинжалам, и тут же отдергиваю руку. Нет, их брать нельзя. А хочется, очень. Но нельзя.
Чтож, пожалуй одного чемодана мне хватит. Все что нужно, я смогу купить в Англии. Тяжело вздохну.
Вспоминаю кое-что. Компания. Надо переписать ее на крестного. Хотя, она ему не нужна. Впрочем, ладно. Какая разница?
Сажусь и пишу доверенность на имя крестного.
Надо заверение нотариуса, но и сам прекрасно это сделает. Я знаю.
Звонок. Крестный.
- Да. Купил? На какое время? Через час? Отлично. Спасибо большое. Нет, я сама доберусь. Я тебе позвоню оттуда. Спасибо еще раз крестный.
И снова тишина. Беру лист бумаги и ручку.  Нужно оставить записку Хичиго. Хотя зачем? Ему это не надо, мне тоже. А ведь все равно пишу...
"Хич, не ищи меня. Хотя знаю, не будешь. Боссу скажи, что ты ничего не знал. Надеюсь, тебе дадут напарника, который тебя поймет. Не то что я. Квартиру я оставляю тебе. Делай с ней что хочешь, как и с вещами. Только кинжалы не продавай, пожалуйста. Спасибо тебе за все. Пока"
Сухо, сжато, бесчувственно. Он оценит.
Еще раз пробегаю взглядом по квартире. Вроде все.
Странно, ничего не чувствую. Наверное, я и правда сильно устала.
Вспомнила. Нужно вколоть обезболивающие, а то не дотяну до самолета.
Выхожу из квартиры. Останавливаю  единственную проезжающую мимо машину. Ну вот и все. Пока.